惜文读书笔记 家庭教育 不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作 读书笔记摘抄 豆瓣评分 8.2

不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作 读书笔记摘抄 豆瓣评分 8.2

序言:我为什么会对孩子吼叫? 冲孩子吼叫实际上并不能改变他们的行为。尽管我们都知道,吼叫偶尔在短期内会有效果,…

序言:我为什么会对孩子吼叫?


冲孩子吼叫实际上并不能改变他们的行为。尽管我们都知道,吼叫偶尔在短期内会有效果,但总的来说,这并不是一种有效的教育工具。

我发现自己最容易对孩子提高嗓门的时候往往是我在同时处理多项任务时。

我制订了一个计划,那就是孩子们在场的时候尽量少工作,全心全意地陪伴他们。

前言 你不是一个人在战斗


我对自己发誓不再做那些我不希望自己的孩子做的事情,就从不再大吼大叫开始。

父母们会发现,他们因为各种各样的原因冲孩子们大吼大叫。也许你的父母就曾经这样对待你,所以你也改不掉这个习惯,总是任由怒火发泄在孩子身上。现在,你想要摆脱这些你认为对自己和家人都不健康的传承。

我们都怀抱最良好的意愿,但我们也都所知有限。

你可以学会停止向孩子大吼大叫

对孩子发脾气,往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线——当我们累了,孩子也累了的时候,就会有这种感觉。

对经常冲孩子吼叫而感到羞愧,对无法控制自己的冲动却又要求孩子有自控力而感到绝望。

虽然你无法改变一个人——只有他自己才能改变自己——你的行为和你的反应仍然会对你周围的人产生巨大的影响。

重新开始永远都不晚

重新开始永远都不晚,当你开始减少吼叫,就可以看到并感觉到这个变化对你的健康和幸福产生的莫大的正面影响。你赠予孩子的,将是一个世代相传的礼物。

我发现自己总在重复这句话:“世界和平始于家庭。

第一部分 理解吼叫

本杰明·富兰克林在他的《穷查理年鉴》中写道:“有三件事最难:炼钢,采钻,自知。”

1 “是我在大吼大叫吗?”学会了解自己


想要改变,就已经是你送给自己和家人的礼物了。

他们还发现,长远来看,吼叫对于减少孩子的失当行为并没有什么效果。

如何知道自己在吼叫(或是没有吼叫)

当父母嚷嚷的时候——不管声量大小——他们往往都充满怒气和挫败感,并且在某种程度上失去了控制。

我的思维变得不清晰。我的主要目的是表达自己的恼怒,要让孩子们知道如果他们胆敢不听话,“那么……”

坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求的有效方法。当你能告诉孩子你的期望,以及如果他不照做会有什么后果时,你就不是在吼叫。

一个“不吼不叫”的例子

如果你的目的是为了指责孩子不穿衣服,害你迟到,那么你很可能迅速转变为吼叫。但如果目的是为了帮助孩子有条理地安排早晨的事情,那么保持平静非常重要。

吼叫往往达不到教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为,只是表达了你的负面情绪。

有时候你需要坚定

为人父母是一门需要即兴发挥的艺术,没有一定之规,总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心,只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸,那么,再加稍许运气,你就能培养一个健康快乐的孩子。

你与孩子的关系是一辈子的事。

吼叫可曾有用?

你可别嚷个没完,反复唠叨那些可能会产生的后果。

如果吼叫不是你用于沟通的默认装备,一旦使用,就会特别有效。

吼叫如何影响孩子

坚持下去观察吼叫对孩子的影响是件很困难的事,但要坚持。这个练习能增强你的同理心并且在你学习做父母的过程中给你指引。

当你开始熟悉自己,更能够接纳自己,你对孩子的善意也会随之增长。

孩子会告诉你什么?

“如果你有一根魔杖,可以实现一个愿望,改变你的爸爸,你希望改变他什么?”

意识到错误以及自身行为产生的后果,同时又要对自己满怀同情与爱,这是我们大多数人都未曾学习的功课。

做一个“足够好”的父母

在做父母这件事上,从无完美可言,所以,要在愉快时欢庆,从艰难中学习。想要做出改变,任何时候都不晚。

不自责,不羞愧

最关键的是你要诚实面对自己,不自责,不羞愧。

你的自我评价至关重要,“不苛责自己”是一种值得用心培育的态度。

与其自责和羞愧,不如想些实际的办法,从懊悔,到原谅自己,然后找到可以改变的方法。学会为自己喝彩,满怀热情地付出努力,为自己的成功铺路。

采取切实可行的方法

观察自己的想法,留意并分辨自己的情绪,然后追踪到行为的根源,这是减少吼叫的关键过程。

但是我现在就想减少吼叫!

通常情况下,改变需要得到支持,可能会犯错,需要耐心,需要练习,需要长期持之以恒的努力。

当你能够觉察到是哪些行为或者场景将你推入骂战,你就会更容易保持平静,减少对孩子的情绪化反应。

2 我为什么吼叫?理解促发吼叫的日常因素


一旦你找到了来自你的孩子,来自周遭环境,来自你的想法以及你的感受的刺激因素,你就可以有的放矢地做出改变。

那些容易让你发脾气的日常因素

观察一天当中怎样的环境和哪个时间段是你最容易情绪崩溃的时候,这样做需要勇气,但很值得。

外部触发器

触发器指的是一种暗示或者指令。

你对一件事的解读会影响你的情绪和你做出的回应。

不断升级的想法和情绪

你无法控制自己每天将会面临什么挑战,但是你却能够控制自己的回应,调整你对自己所见、所闻、所感的解读方式。

一个在适应变化和转变方面表现迟缓的孩子很容易让父母不耐烦。

导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳、压力、兄弟姐妹争斗以及孩子不听话和淘气导致的烦躁

当吼叫变成习惯

对一部分人来说,压力和经常出现的情绪触发器会使得吼叫成为一种习惯。一旦成为习惯,就变成了一种不假思索的行为。

我只想让他们听我的

关键是要观察你吼叫导致的后果,否则,你的这种习惯就会变得更加牢固。

开始打破习惯

观察是哪些因素成为你发脾气的触发器,观察你的感受和想法。让自己看到和感受到你的行为对自己和孩子产生的影响。

酝酿吼叫的土壤

其中最主要的是孤立无援、睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间。

孤立无援的父母

养育一个孩子往往需要社会的合力,但是有相当多的父母缺乏这样的互助网络,完全依靠自己。

孤立无援的感觉可能会成为你发脾气的触发器。如果是这样,那就鼓起勇气,到公园、图书馆或者你孩子的学校与其他父母交朋友吧。

美国心理学会发布的研究报告称,妈妈的睡眠质量是情绪、压力和疲惫的重要预警信号(梅尔策和明德尔,2007年)。

当你睡了个好觉,你就能够以平静理智的方式处理问题,而不是大喊大叫。

当你耗光了能量,自然就会很容易焦躁和不耐烦。

最关键的是要找到或者建立一个由相似状况的父母组成的社区。

无论身处怎样的环境,你陪孩子的时间越多,发脾气的时间越少,孩子们的状态就会越好。

当压力不断累积,内外资源又很匮乏的时候,即便是好脾气的人也很容易对孩子发火。

了解自己

当你开始多花一些时间观察自己与孩子相处的状态,你就会发现自己改变了对待孩子淘气的方式。

观察自己

自我观察是邀请你不带对错评判地了解自己的想法、感受和行动。这是一个你需要养成的重要且有用的习惯,是减少吼叫的基础功课。

观察自己的一个好办法是将注意力集中在你的胳膊、腿和呼吸上。

练习正念

时时刻刻的觉知,有意识地注意那些我们通常毫不关心的事情”。

关注呼吸是一个回到当下的方法。如果你能想得起来,试着留意一下当你发脾气时,你的呼吸是怎样的。

当你的孩子吵闹的时候,利用这个机会看看你是否能够留意自己的呼吸和身体感受。

观察,而不要评判或指责

核心是不要评判对错。你的任务是发现和审视真实的自我,这样你才会有更多的选择。

留意自己面对压力时的想法、感受以及身体反应——不要指责自己——非常关键。

需要多练习才能熟悉你正在经历的身体变化。

你的孩子看到了什么?

无论你是否看见自己,你的孩子始终在观察你。当你恼怒或者生气时,你觉得他们会从你脸上,从你的身体姿态中看到什么?答案可能会让你十分惊讶。

准备战斗,还是逃跑?

当压力频繁导致激素变化,你的身体就会受到伤害,导致一系列健康问题,甚至疾病。

日常生活中的战斗或逃跑反应

压力还会导致你过度反应或者看见实质上不存在的威胁。

如果她能先平息怒火,再考虑处罚,结果会更好一些。她当着儿子朋友的面羞辱了他,结果伤害了母子间的关系。

生气本身不是错

记住“生气本身不是错”,这很重要。洋子完全有权对加井的行为生气。

但是你为自己设定的目标应该是学会审慎的回应而不是过度反应。

学习愤怒管理是值得的。在某些情况下,如果我还不够平静和镇定,我会对孩子们说:“我现在太生气了,不能跟你说话。等我平静下来我们再谈。请到你的房间去,想想刚才发生了什么。”

要学会划分你的注意力。将一部分注意力用来关注你的孩子,一部分关注你自己的身心状况。如果你需要更多能量来了解自己,那么,多睡会儿。

3 “为什么是我在吼叫?”看到更深层的原因


吼叫代代相传

在你家里,吼叫可能代代相传,已经成为家族文化的一部分。

忘掉坏行为

当你温柔地将过往的经历带入当下,就有可能减少被动地做出本能反应的情况,而更加能够平静和善解人意地回应孩子的行为。

在詹姆斯小时候,哭闹会招致父母更多的吼叫。所以他得学会安静坚忍。愤怒的火不能烧向孩子们。

当你反思童年的经历,导致你现在发脾气的原因就会显现出来。

“我如何能够不再重蹈父亲的覆辙?”

詹姆斯此前从未将自己父母对整洁的要求与自己如今不喜欢女儿吃饭时弄脏饭桌联系起来。

这种洞察就像一束光,照亮前路,帮你选择自己做父母的方式,而不是变成你父母作风的回响。

反思自己的童年也是迎接孩子降生时要做的准备。

改变的机会

当我想起小时候那些伤痛的经历,我很庆幸现在能够超越我的父母,了解自己,了解孩子的需求。我的父母在当时的环境中,以他们所知,已经尽他们所能。尽管我未能完全遗忘过往,但我已经原谅了他们的错误。

我后悔因为自己的无知、不成熟和缺乏经验,在孩子们小时候造成了他们的痛苦。当你意识到自己的错误,感到后悔是正常的。作为父母,我们都不完美,诚实地看待这一点就已经是一种巨大的解脱。记住,在这条路上,你并不孤单。

迁怒于人:我到底是在朝谁发火?

人们经常会选择一个更安全的对象,比如孩子,来发泄怒火。

有时候,当你看到自己开始对通常并不会在意的事情过度反应,那么你或许能够在发脾气之前觉察到自己在迁怒于人。

一旦你开始注意到自己有时候会迁怒于人,会通过朝孩子发火来发泄你对其他人的不满,那么你就会开始改变:你将能够减少吼叫。

从你的愤怒中学习

愤怒可能无法避免。但是了解你的愤怒——谁真正惹你生气,以及你选择如何表达自己的愤怒——确实能够帮助你停止吼叫。

当吼叫和愤怒导致虐待

大量研究结果证明,“宣泄怒气”对你和你关心的人都没有好处。

“表达愤怒有可能让你更加生气并且巩固了一种生气的态度。”

发现藏在愤怒之下的感受

当你生气时,你也会经常经历其他给你带来压力的情绪,而愤怒的叫喊会让你无法感受到其他的情绪,比如恐惧、悲伤、无助,或者受伤。

当你能够意识到自己卡在哪里,能够认同自己的感受和需要,那你很快就能得到疗愈。

你的健康状况如何?

大量对身体的研究发现,压力会让人更容易生病。很多父母都承受着巨大的压力,睡眠不足,吃饭总是匆匆忙忙,并且没有时间锻炼(科恩等,1991,1998)。这些与生活方式有关的问题会增加你患病的概率,也让你更加焦躁和易怒。

羞愧

当你对孩子吼叫,用尖刻的话指出他们的不完美,这种羞愧感就很容易传递给孩子。如果你对自己苛责,就一定会对孩子苛责。

治愈你的羞愧

我所知道的治愈羞愧最好的办法是,当羞愧的感受出现时,接纳它。要尝试了解你身体和内心的感受。

羞愧是人类的一种情感,每个人都有,但却很少有人谈论。总是把这种感受藏起来,它就会变成负面的想法或行为。将它暴露出来,它反而有可能消散。

4 气质会带来什么影响?让你的养育方式适应孩子的天性


透过气质的角度观察

气质是一个人的行事风格。

理解气质的差异——你的,你伴侣的,每个孩子的——可能会给你启示,并给你一把钥匙,让你开启你与孩子连接和理解的大门。它还能帮助你找到减少吼叫、享受亲子时光的方法。

气质眼镜

对气质的思考会给你一个看待行为的独特角度,也能帮助你获得从未有过的对孩子学习方式的理解。

气质:“正常”的定义很宽泛

“纽约纵向研究(1955-1985年)”帮助父母和专业人士从一个全新的角度看待孩子的行为。他们将这些差异定义为9种气质类型:活动量、节律性(或者规律性)、接近或者回避性、适应性、反应阈值(敏感度)、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

气质的特征在婴儿身上就有表现

如果你知道自己的孩子很容易产生挫败感,你可以鼓励她去够地上的球,以此来拓展她对挫折的容忍度。如果你的宝宝十分敏感,你可能得花好几个小时才能安抚他。

“我的孩子个个都不一样”

气质是这个拼图中关键的一片,经过一段时间的观察,你就能对孩子的行为有一些预测。

发现和接纳个体差异

任何一种健康关系的关键要素都在于接纳对方的本来面目。

当观察和了解到孩子独特的气质后,你才能根据孩子的需求,相应地调整你的回应、规则和期望。

了解你孩子的气质

练习:对孩子气质的整体印象

1.敏感度

你的孩子对于噪音、温度、光线、食物的味道以及物品的质感的敏感度如何?

2.活动量

你的孩子是否总是精力旺盛,总是不停地在动?

3.反应强度

你的孩子是否会有很强烈的情绪反应?

4.适应性

你的孩子能很快适应变化、转换以及面对与他的期待不同的结果吗?

5.情绪本质

大部分时候,你的孩子是开心愉快的,还是严肃的,更容易纠结于负面信息?

6.接近或回避性

对于陌生人,新的情景、想法或者地方,你的孩子通常的第一反应是什么?

7.坚持度

你的孩子是否会就算累了,或者你叫他停下来,他仍然坚持做一件事?

8.规律或者节奏

你的孩子通常每天都在同一时间吃饭、睡觉、醒来和便便吗?

9.注意力分散度

你的孩子容易被声音或人分散注意力吗?

了解你自己的气质

关注你的自然状态,而不是你在工作中或者学校不得不呈现的状态。

用一些时间仔细思考一下你如何看待自己和孩子的气质。
花一些时间思考你的气质对家里其他人会产生什么影响。

你的孩子和你的气质的协调

配合度

你的气质与孩子的气质之间有可能适应得很好,也有可能适应得不好。适应不好时,就会更容易出现冲突与争执。而你身为父母,应该主动努力,推动良好的适应。

理解了气质与行为之间的关系,就能减少你或者孩子承受的指责和内疚。

如果你了解了孩子的气质,就可以为将要发生的情况提前采取措施,帮你的孩子做好准备。随着时间的推移和不断实践,你和你的孩子将能学会适应各种挑战。

在学校会出现什么情况?

如果能控制住你的脾气,退后一步来看,你就会有机会对孩子的行为有新的了解,并且看到需要对环境做出的改变。

作者的教训

后来,我学会了一句非常有用的话:“我现在感到非常生气,所以我需要冷静几分钟。我一会儿就回来。”

如果你能在心中接纳家庭成员各自的不同,你的脾气就会越来越少。

不同的气质:玛雅和女儿安娜

玛雅也明白了如果不能够先照顾好自己的需求,就会积累愤懑,就很难享受和孩子在一起的感觉。

由气质引发的较量

经常与孩子发生冲突会让你感觉精疲力竭。如果你总是拉锯战中力量最大最强壮的一方,孩子就容易与你疏远,感到挫败和无力,甚至变得叛逆。如果总是孩子获胜,他将学会拉得更用力,叫得更大声、更频繁,而你的怒火也将与日俱增。

化解争执

你有没有花时间倾听孩子,接纳他的感受,表达你的需求?

作为父母,你是定基调的人。你对孩子的反应让他知道自己该如何反应。你需要自我检查,确定你定的基调是你真正想要的。如果你的孩子无法控制情绪,那么最重要的是你要能保持平静。

第二部分 减少吼叫的日常策略

“对于任何人,我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。当我们的意识拥抱所爱之人时,他们就会如花般盛放。”

5 “吼叫这么容易就出口……我真能停下来吗?”观察和收集数据,为成功做准备


追踪你的吼叫

追踪法——在一段时间内注意你的吼叫触发器和你的反应,纪录发生的事情——是改变行为的有效工具。

追踪的用处

追踪是一种很棒的方式,可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳,继而做出改变。如果你能够诚实地看待自己,并充满同情,我相信你一定能越来越少发脾气。

追踪你的吼叫

追踪风暴,找到它因何而起

要记住,被损伤的关系总会被时间治愈。观察自己的同时要善待自己。你也只是个普通人。

自我同情

自我同情——理解并原谅自己——是一个核心要素,让你能够真正接纳在观察吼叫时看到的自己。

如果你对自己充满同情,并且愿意接受自己的不完美,你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。

你会怎样对待你的朋友?

在解决朋友或者熟人的问题时,我们往往比面对自己或者家人的问题更有洞察力。

建立自我同情

“自我同情并不是要让自己逃避责任,而是要远离自我憎恶,正是这种憎恶让我们无法在生命中找到澄明与平衡。”

你很重要

记日记。每天记下几件让你心怀感激的事情。包括你喜爱或者欣赏自己的地方。

6 “除了吼叫,我还能做什么?”逐步调整,慢慢改善


让自己内心平静,是用爱和尊重与孩子沟通的核心。

记住:孩子不是你的敌人。你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸,以及成功的机会。而且,和你一样,你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握他日常学到的技巧。

另眼看待管教

管教并不等同于要让孩子承受痛苦。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。

我最赞同的定义是:“通过教导和练习的方式培养人,是一种学习和教导的方式”,以及“对弟子学生的教导”。

作为家长,你的工作是教给孩子很多东西:与人友好相处,尊重他人,遵守家庭规范,以安全的方式探索世界,善良慷慨,以及养成能让他终身受益的健康习惯。

不吼不叫的A-B-C-D-E 法则

当你感觉被孩子激怒时,可以尝试以下5个步骤:1.自问(Ask)2.呼吸(Breath)3.平静自我(Calm yourself)4.确定孩子的需要(Decide what your child needs)5.同理心(Empathize)

管教的4C法则

4C是以尊重为基础的管教的核心要素:

  • 沟通(Communication)
  • 选择(Choices)
  • 结果(Consequences)
  • 连接(Connection)

1.沟通

当你希望孩子停止他不该做的事,或者开始做你想让他做的事,那么清晰的沟通便是关键。

要简短、具体和简单

简短具体的描述比笼统的要求更有效。“不要扔沙子”,就比“乔尼,要听话”好得多。

一次给一个指令。如果你一次说了很多事,孩子很容易忘记你的要求。

示范和解释

没错。你就是在被日夜监视。你的孩子从你身上学到很多东西。

用鼓励性的言辞

你的话语暗示着你对孩子的态度。别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。

所有的孩子(以及成人)都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。

“我”和“你”的力量

可以总结出一个公式:“我的感受是X,因为你做了Y,所以,请你做Z。

2.选择

在适当的时候提供选择,将能够减少吼叫和争执,同时加强孩子做决定的能力。

要真实

孩子们真的需要知道他们能够信任你,所以,提供真实的选择很重要。

要简单

选择太多也是一种压力。

而更简单的选择应该是:“甜点我们有草莓和蓝莓,你要哪一种?”

不要征求意见,行吗?

我得承认我有时也会不由自主地说“行吗?,我意识到这是在削弱自己的权威。

这是你的选择

对孩子作何回应,这是你的选择。不管你如何回应,你都是孩子正在学习的行为榜样——好榜样或者坏榜样。

3.结果

家长发脾气通常是因为事情没有按照他们的想法或愿望发展,而且他们不知道还能怎么办。

制订家庭规则

以管教为基石,让行为承担后果,这样你就能够为孩子建立家庭规则和确定对将要发生的事情的预期。

婴儿也需要知道界限

就这样,在孩子还小的时候就把规则告诉她,慢慢地她就会理解。

3岁孩子喜欢检验规则

她没有大吼大叫,她拥抱和亲吻达什,提醒他规则是什么,告诉他明天晚上他还有机会听故事。

青春期孩子会促进规则的调整

因为父母(大部分时间)没有朝她吼叫,祖祖感觉自己可以在家庭会议上跟他们讨论规则。

“我会考虑的”

规则和结果可以根据需要做出改变。它们应该基于孩子的具体情况,以及他或者她在某个特定发育阶段的需求。

讨论后果

和孩子一起讨论不遵守规则将会导致的结果非常重要。

结果要与行为相关

承担结果可以让孩子为自己的行为负责,也会让你不发脾气。

孩子天生就“配置”了衡量“这个是否公平”的计量器。

利用无法解救的结果

生活为所有人都提供了很多从经历中学习的机会。作为父母,有时你只需要后退一步,不要干预即可。

利用有意义的结果

每天你都会教给孩子很多事情。如果你希望少发脾气,逻辑后果就十分有用。

有时你不能按逻辑思考

要让孩子知道,他们既享受权利,也要承担责任。

4.连接

即便你全天都要工作,也应该规划时间,寻找一些方法来让孩子知道你有多重视他。

一对一的时间

抽出时间来与孩子单独相处,给他你全部的注意力,这一点在对孩子的教养计划中十分重要。

定个约会

为你与孩子的相处安排出时间来。

我建议你至少每周留出2-3次,每次15-20分钟的时间。

让孩子做主

在一对一的时间里,要让孩子来选择做什么事或者玩什么游戏。

一心不可二用

你只要在这个特殊的一对一时间尽力保持专注就好。

找到你们都喜欢的活动

一对一时间对大一些的孩子尤其重要,但是总能找到你们都喜欢做的事情并不容易。

一对一时间减少了兄弟纷争

无论孩子多大,当出现兄弟姐妹间的争斗时,一对一时间都是一种十分可贵的干预。它有助于减少怨恨,让孩子感觉他对你很重要。

保持好奇

当你的孩子显得心烦意乱,不肯听话时,解决方法之一是找出发生了什么事。如果你真心好奇,并告诉孩子你渴望对他理解更多,你与孩子的连接自然会增加,你也就有能力解决你之前并不了解的问题。

不要记仇

宽恕并不意味着我们赞同别人的作为或者忘掉发生了什么,而是意味着我们愿意放手,让生活继续,不要因此就切断与我们关切之人的连接。

唐纳德的困境

唐纳德给了迈尔斯一个怎样的教训?错误是不会被原谅的!

要理智也要尊重

别忘了,管教的目标之一是教会孩子控制自己。只要记得这一点,你就能够管理和转化自己的负面反应,为你的孩子做一个更好的榜样。

一位好上司或者好老师会以尊重的方式向你呈现结果,这样你就不会感到被打击或者被羞辱。

孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。先让自己平静下来,然后再想想孩子到底需要什么。

养育需要时间、关注、同理心和耐心——这些也是你们大部分人每天都渴望得到的。

7 “救命,又一波风暴即将来袭!”保持平静,休整,规划路线


要调整你的预期,要看得见美好的事情,也要为风暴来袭做好准备。

在你管教孩子时,保证亲子关系的质量永远是最重要的。

用道歉修复过往

因为道歉需要力量与诚实,你的孩子会因此珍视和尊重你承认错误、厘清事实的决心。

如果孩子们学会了同理心、责任感和宽容——这是真诚道歉的三个组成要素——他们今后与家人和朋友的关系也会更好。

孩子通过观察你来学习如何对待他人。

首先,原谅自己

所以当你犯错时,原谅自己就更加重要。对自己充满善意会让你学会对孩子充满善意。

真诚道歉的要素

道歉的3个R:后悔(Regret)、责任(Responsibility)和补救(Remedy)。

积极主动减少吼叫

提前计划

你不要将自己设置为被动的“灭火”模式,而是要考虑好你的安排,孩子的需求,以及如何让你的一天顺利度过。

制订计划时要考虑孩子的气质

如果你在做计划的时候还能够考虑到孩子的个性,你就能更加满足她的需求,同时帮助她遵守你定下的规则。

适应很慢并且精力充沛的孩子

你也许会认为早餐奖励是对孩子的贿赂,但我认为那是一种动力。

敏感慢热的孩子

一个慢热的孩子往往需要更多的时间和空间才能感到安稳和自信。

情绪化和固执的孩子

在此期间,阿玛雅会把自己的问题和想法录下来,这样就不会打扰爸爸了。

使用定时器

定时器作为一个中立的工具,可以帮助孩子理解“转换”和“轮流”。

如何使用定时器代替大吼大叫

在教孩子们轮流时,计时器能够很好地帮助孩子掌握时间,并且让他们安心地知道很快还会轮到自己的。

对付你的孩子们(或者他们的伙伴和表兄妹)的冲突的一个办法就是要求他们在限定时间内解决分歧。如果他们不能解决自己的冲突,那么你来决定后果。

规划家庭会议

定期的家庭会议是一个很好的机会,用来表达家庭价值观、共同规划时间、厘清期望值、表达欣赏与感激,以及解决麻烦和挑战。家庭会议的目标是要让全家人感觉像一个团队,一起学习,一起工作,一起欢乐。

通过参与家庭会议,孩子会学到解决问题的创造力和沟通技巧,这对于他们在学校、工作以及与朋友的相处中都将提供很大帮助。

家庭会议成功指南

选择一个对所有家人都最合适的时间。

任何一个舒服的地方——餐桌旁,客厅里,私密的小房间,或者户外。

一般4岁的孩子已经可以参与了。

打印一张议程表,让家庭成员可以了解将要讨论的想法和事情。

先讨论孩子关心的问题。孩子会更感兴趣谈论他们自己的事。

丰富多样的“不吼不叫策略”

在我看来,身为父母要练就的最重要的本领就是关注别人,以及对自己和孩子所处的状况保持开放的心态。

运用每日常规、表格和日历

为孩子制订一个放学之后的计划将有助于减少他央求玩电脑或者抱怨做家庭作业的情况。

放低声音

一个简单的技巧是用悄悄话代替吼叫。

利用幽默、惊讶和创意

如果你的孩子比较情绪化,幽默和惊讶比吼叫要有效得多。

试试数数

如果他们不肯听,她就用平静但坚定的声音说:“我数到3,就得离开。

静候结果

你通过重复自己的指令让孩子明白你不会改变计划。

选择你想打哪场战争

核心价值观——比如诚实、善良与合作——能提醒你哪些战争值得打。

“再来一次”

你可以在需要的时候要求孩子“做第二遍”或者“做第三遍”。

“有问题吗?我们一起想办法”

解决问题是孩子们能够学到的非常棒的技能。当挑战出现时,要帮助孩子学习如何说明问题和参与解决问题。

利用你已有的技能

你从工作或者接受过的培训中可能已经学到过很好的技能,现在也可以把它用在孩子身上。

第三部分 特殊情况

有些人的痛苦在于他们跟一个爱发脾气的人生活在一起,并且不知道该怎么做才能帮助配偶或者伴侣停止吼叫。

8 “救命!吼叫的人不是我”处理家里其他人吼叫的情况


“我的配偶认为吼叫很正常”

你们要做的是,了解各自的成长环境和方式,基于你们对孩子的需求和你们的价值观的理解,共同探讨出一个计划。

玛塔的吼叫让家人疏远

玛塔和迪亚哥获得帮助

从夫妻关系开始
  • 找治疗师做婚姻咨询。
  • 每周安排一个晚上约会。
  • 说出你对家人的渴望。
  • 对介入的方式达成一致。
  • 评估所有家庭成员的压力水平。

当父母从气质的角度来看待自己与孩子的关系时,往往能更深入地了解自己吼叫的行为。

你能做什么

我建议你与这位“吼叫的人”做一次坦诚的交谈,告诉她或者他吼叫对你有怎样的影响。不要用指责的言辞,只是谈论你的感受。

认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么,才能够朝正确的方向调整自己。

“爷爷朝我的孩子吼叫”

最重要的是你需要评估祖父母给孩子生活带来的好处和他们冲孩子发脾气带来的问题。

让爷爷停止吼叫

罗比可以跟爸爸沟通,达成一个共识:“只要孩子们按时上床睡觉,他就不要对他们吼叫”

你能做什么

身为家长,你有责任尽力保证孩子远离恐惧和伤害。

和孩子一起想办法避免爷爷吼叫。

“我的亲戚们觉得我女儿是个讨厌鬼”

不要公开指责别人,以免让他觉得羞辱。除非涉及安全问题,最好等到孩子不在场的时候再单独跟你的亲戚交流。

露西崩溃了

他们给家人写了一封信,表达他们的感受和需求并希望以此开始更多的沟通。

你能做什么

我的建议是,不要让你对家人的感受影响你判断什么对孩子是最好的。

认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么,才能够朝正确的方向调整自己。

“爷爷朝我的孩子吼叫”

最重要的是你需要评估祖父母给孩子生活带来的好处和他们冲孩子发脾气带来的问题。

让爷爷停止吼叫

罗比可以跟爸爸沟通,达成一个共识:“只要孩子们按时上床睡觉,他就不要对他们吼叫”

你能做什么

身为家长,你有责任尽力保证孩子远离恐惧和伤害。

和孩子一起想办法避免爷爷吼叫。

“我的亲戚们觉得我女儿是个讨厌鬼”

不要公开指责别人,以免让他觉得羞辱。除非涉及安全问题,最好等到孩子不在场的时候再单独跟你的亲戚交流。

露西崩溃了

他们给家人写了一封信,表达他们的感受和需求并希望以此开始更多的沟通。

你能做什么

我的建议是,不要让你对家人的感受影响你判断什么对孩子是最好的。

“我伴侣的吼叫像是虐待”

孩子总在测试家长的耐心。有的孩子会更加执拗和不好“对付”。

是虐待吗?

对情感虐待的定义之一包括:“由诸如大声吼叫、态度粗鲁、漠视、严厉指责以及诽谤诋毁等行为导致孩子在成长过程中心理和社会交往方面的缺陷。”

虐待的杀伤力

孩子们脸上的表情传递了他们的恐惧和被威胁时的感受。

当吼叫的激烈程度和频率升级时

曼戈正在疏远她的爸爸妈妈,卢卡的大声吼叫让她感到生气和害怕。

父母间的冲突以及(成人通过语调和声音所表达出来的)愤怒的语言对婴儿的大脑以及未来的发育所产生的影响。

压垮骆驼的最后一根稻草

言语虐待会让孩子无法用正确的方式看待自己,会让他觉得自己很糟糕或者一文不值。

卢卡的稻草

他觉得自己背负着全家人的责任,理应在家里得到一个平静安宁的空间。

你的挑战

如果家里的某个人怒气频发,你要后退一步,看看这个人身上背负着怎样的重担,然后和他一起谈谈。

吼叫者的挑战

卢卡,跟许多与他处境相同的人一样,在对家庭的责任和自身健康的需求之间无法找到平衡。

寻求帮助

通过沟通,向家人表达你想要寻求帮助的愿望,这是你迈出的良好的第一步。

喜欢吼叫的大人不妨感受一下,当孩子承受所爱之人脏水一样泼过来的憎恶言语时,他会是怎样的感受。想象一下这会让孩子多么困惑,会对他的安全感造成多大的伤害。

当你越来越了解自己的想法、感受和行为,你也将越来越能够理解他人,并且看到别人对你的影响。

9 “生活有那么多难题,我怎么能做到停止吼叫?”解决困境、混乱与差异


将注意力集中在孩子的需求上,也能够让我更好地管理自己的情绪反应。

面对无法扭转的事态——想一想无法治愈的疾病例如癌症——我们的挑战是改变自己。

面对离婚和分居

未曾预料的帮助

如果孩子觉得自己在被审问,他就会怒火上升,更容易有不良行为。

继续为减少吼叫而努力

不要忘记告诉孩子离婚不是他的错。

单亲家庭的挑战

在养育一个健康快乐的孩子的过程中,单亲父母的工作也极为出色。

如果你独自带孩子居住,可以请朋友帮你解决问题,或者暂时替你一下,让你有一些自己的时间。

养父母或者负责照顾孩子的亲戚的艰难工作

由于周围的人和你自加的压力,你可能会更频繁地吼叫。如果不清楚地了解自己的各种感受和想法,当受到孩子的挑战时,你就更容易不堪重负,连吼带叫。

制订规矩

创伤会破坏信任,一个受过伤害的孩子不信任成年人,这是可以理解的。孩子需要时间、持续稳定的规则、善意与连接来重新找回信任。

养育有残疾、发育迟缓的孩子或者特殊儿童

羞耻带来的压力

你很可能会因为其他人对你孩子行为的看法而倍感压力,甚至有时会感到绝望。

学习障碍和学习差异

学习障碍指的是对想法和信息的接收、处理、理解和表达有困难,这种困难会反映在阅读、计算、拼写、写作、语言的理解或表达、协调能力、自制能力以及/或者社交能力的发展方面

帮助孩子,同时减少吼叫的方法

  • 带着好奇心,参与到孩子的学习过程中。
  • 重点在于帮助孩子对自己的状态和智慧抱有信心。要对他的努力给予积极的反馈,而不要只关注结果。
  • 提前计划。耐心练习。减少分散注意力的因素。关掉电话和电视。
  • 在开始学习之前要求孩子先准备好各种需要的用品和书。
  • 以轻松的状态结束作业。不要延时。

发展障碍或发育失调

能力缺失的孩子也有自己的长处和力量。他们的力量越得到认可和鼓励,他们就越有可能成功和快乐。

注意力缺失/多动症

他一次只给她一个指令,在确认她完成之后才要求她做下一件事。

情绪失调和精神疾病

因为气质的差异,环境的变化以及发育阶段的不同,你的孩子的各种各样的行为可能在广义上都是正常的。

寻求专业帮助

最好在事情已经发展到很困难的程度之前,尽早寻求专业帮助。

从你信任的人开始

先安排一个检查,排除身体上的问题。

你的爱是任何专业人士都无法提供的良药。

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Jordanmax

作者: Jordanmax

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